non, je ne parle pas de l'homme qui à marché sur l'eau, mais bien de l'homme qui à marché sur Jésus...
éh oui, il s'agit de Chuck Norris, assis à la droite de Dieu, lui-même assis à la droite de Chuck Norris !
pour mon 70e article, voici 70 des meilleurs facts:
-Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
-Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
-Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
-Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
-Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
-Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
-Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
-Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
-Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
-Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
-En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
-Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
-Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
-Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
-Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
-Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
-Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
-Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
-Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
-Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
-Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
-Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
-Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
-Chuck Norris peut trouver une meulle de foin dans une aiguille !
-Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
-Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
-Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
-Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
-Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
-Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
-Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
-L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
-Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
-Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
-Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
-Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
-Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
-Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
-Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
-Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
-Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
-Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
-Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
-Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
-Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus. Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
-Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
-Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
-Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
-Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
-Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
-Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
-Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
-Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
-Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
-Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
-Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
-Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
-La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
-Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
-La guerre du Golf a commencé quand Chuck Norris a raté le 18ème trou.
-La dernière fois que Chuck Norris a rencontré un crocodile, il en a fait un HARIBO.
-Quand Chuck Norris s'assied à la place du mort, elle devient la place du tueur.
-Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacé.
-A la différence de James Bond, Chuck Norris n'as pas besoin de dire son nom pour que ses ennemis sachent qui il est.
